et apres ?

Aujourd'hui, interpellée par la visite d'une de mes soeurs a un sujet particulier, m'amène a faire un petit billet sur ce blog ..

Tout d'abord, aujourd'hui cela fait une semaine , j'ai l'impression que c'était hier soir, c'est incroyable comme les emotions décuple la vitesse du temps ...

Je ne me rapellais pas non plus que le plus dur n'était pas le moment "M " mais après, quand on revient dans nos meubles, nos habitudes et notre famille. Il y a comme un monde qui se glisse entre les deux , un monde de douleur et de vide qui nous emporte soit un instant soit plusieurs heures .. qui rends souvent insupportable la vie qui se déroule autour comme deux musiques qui se mettent à jouer en même temps a un rythme different .. 

A ce moment là, on a envie d'etre seul, dans le silence , ecouter seule la musique la plus douce , celle de la douleur et de la tristesse. Et puis parfois, c'est la musique de la vie et du bruit qui gagne alors c'est presque dejà une victoire ! 

Hier, on a recuperé les cendres de Violette , je n'ai pas pu m'empecher d'ouvrir le pot , comme si j'allais la voir ! n'importe quoi, bien sur qu'il ne reste rien ! On a decidé de faire une petite place dans le jardin avec les cendres et des fleurs ; des violettes bien sur et quelques fleurs delicates, violettes et bleues . Notre petit jardin du souvenir ... bien que non croyants, je pense que tout le monde a besoin d'un endroit ou de savoir simplement ou tout cela fini ... c'est assez con mais j'ai eu ce manque la premiere fois ... c'est pourtant completement symbolique .

Aujourd'hui j'ai acheté de quoi ranger au propre les layettes toutes neuves dont je ne sais pas quoi faire encore ...?

un pas à la fois ... 

voilà en gros ... mes yeux sont toujours bouffis du matin au soir mais j'essaye de penser à la suite ...

Mais quelle suite !?

Nous avions déjà parlé de cette suite alors que le destin de Violette n'était pas encore scéllé , avouant mon incapacité de finir sur un décès si la grossesse tournait mal . Steph avait entendu d'une oreille car il croyait encore en celle-ci ... mon instinc avait dejà parlé ....

Donc voilà, je tenais à m'exprimer sur ce sujet . Bien sùr, il va y avoir une nouvelle grossesse, il me serait impossible à l'heure actuelle de me reconstruire et d'envisager un autre avenir que celui là, un happy end . Un gros panseman sur ma douleur , un bébé qui va bien ... Tout le monde pense dejà "bébé de remplacement" ce qui est assez "clichet" , le bébé apellé "bébé espoir" ou "bébé suivant" dans le jargon médical de l'IMG, n'a jamais remplacé un bébé mort , celui ci reste definitivement une blessure profonde et à un visage ! 

Jade, mon premier bébé espoir , ne vit dans l'ombre de personne et au contraire bien épanouie ! 

Si on regarde les choses simplement, une maman qui avait envie de materner, cageoler, biberonner et autres n'est pas franchement rassasiée par cette grossesse puisqu'elle n'apporte pas de bébé a caliner ! donc l'envie est toujours là, c'est aussi simple que cela . 

Je suis dans l'association "petite émilié depuis 13 ans et je n'ai vue que 2 femmes renoncer à la maternité après 2 IMG , une de 40 et une de 42 ans, dont une en PMA ! donc deux cas extremes et a moins d'avoir eu envie d'accoucher sous X , quand tu as envie d'un bébé , y a pas de raison que ça disparaisse comme par enchantement . Dieu sait que je préfèrerais ! 

Une nouvelle grossesse, aussi angoissante sera t-elle, représente l'espoir et la vie qui continue et c'est bien ce qu'on entends le plus !

Tout le monde veux bien nous dire que "la vie continue ! " et pourtant étonné de nous voir faire ce choix ? 

Il vous faut savoir, que ce n'est pas une décision en toute légèreté, que c'est lourd d'angoisses, de peurs, de culpabilité aussi . Mais je ne veux encore moins vivre dans le regret et la frustration toutes les années qui suivront ! Sans tout ces malheurs, déjà faire le deuil de ma maternité aurait été difficile et sera difficile , le faire dans ces conditions me parait bien plus difficile que de vivre 9 mois d'angoisses .

Vous pouvez choisir de me juger, de me trouver égoiste ou de m'accompagner dans ce choix ...